Список форумов НЛП-Форум НЛП-Форум
Музей НЛП. НЛП-форум российского НЛП сообщества 2002-2010.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация  Подпишись на RSS! RSS
  ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Библиотека   Московский центр НЛП   masternlp.ru   Энциклопедия НЛП

Шедевры и шутки
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов НЛП-Форум -> Общий Трёп, Хумор, Площадка Для Отдыха
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Somebody
Завсегдатай
Завсегдатай


Зарегистрирован: 02.02.2010
Сообщения: 654

СообщениеДобавлено: Чт Фев 02, 2012 12:34 pm    Заголовок сообщения: А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте??? Ответить с цитатой

http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=g-vrec&context=G2ca0979RVAAAAAAAACg
_________________
Если вас приглашают на фестиваль НЛП, знайте: это бесполезная трата вашего времени и денег.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alone with NLP
ШУХ!!! ...и красиво


Зарегистрирован: 13.04.2008
Сообщения: 444

СообщениеДобавлено: Чт Фев 02, 2012 3:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Каждый вечер перед сном так играю, иначе не могу уснуть.
_________________
Ушел. Пришел.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ChePa
Рахиль Иннокентьевна


Зарегистрирован: 15.12.2010
Сообщения: 165

СообщениеДобавлено: Чт Фев 02, 2012 9:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через }{уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки-то ослабли...

_________________
Погорячился
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alexdec2
Обративший внимание
Обративший внимание


Зарегистрирован: 10.07.2011
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Вт Фев 14, 2012 3:18 am    Заголовок сообщения: Тренинг по НЛД (Нейро-лингвистическая деградация) Ответить с цитатой

Очень часто на некотором этапе жизни люди начинают понимать, что живут они очень хорошо. Денег у них много, здоровья еще больше. Проблем никаких нет. Смысла жизни соответственно тоже. Это, конечно же, не правильно. Человеку нужны проблемы в жизни, как птице воздух, как мертвому могила, как депутату взятки. Именно для таких людей существует данный тренинг. Многие наши выпускники благополучно спились, крепко подсели на наркоту либо легли в больницу на стационар. Если вам живется хорошо или очень хорошо, но вам хочется жить хуже или даже совсем плохо, тогда этот тренинг для вас. Верните себе проблемы!
Тренинг ведет тренер – алкоголик с мировым именем Архип Акакиевич Некрасов. Он не просыхает вот уже десять лет. Он перепробовал все виды наркотиков. Лечился от всех видов болезней. Его увольняли за всю жизнь 78 раз. Избивали 324 раза. Увозили на скорой 102раза. Также он неоднократно посещал множество реабилитационных центров, побывал и в тюрьме. Жить ему осталось не долго. Не сегодня так завтра протянет ноги, так что поспешите с записью.
Для кoгo пpeднaзнaчeн этoт куpc:
- Для бизнесменов, депутатов, министров, политиков, менеджеров, pукoвoдитeлeй любoгo уpoвня, людей для кoтopыx деградация, разрушение и стагнация являютcя вaжнeйшeй cocтaвляющeй иx дeятeльнocти.
- Для вcex людeй, зaинтepecoвaнныx в личнocтнoм саморазрушении, бoлee эффeктивнoм игнорировании имeющиxcя pecуpcoв и закрытии в ceбe последних возможностей.
Кaкиe нaвыки будут пpиoбpeтaтьcя в xoдe куpca:
- учacтники ceминapoв разучатся упpaвлять cвoим cocтoяниeм и пepeключaтьcя из oднoгo cocтoяния в дpугoe.
- будут cтpoить cвoю peчь тaким oбpaзoм, чтoбы быть мaкcимaльнo непoнятым, неубeдитeльным и неaвтopитeтным, caмым безтактным и глупым coбeceдникoм.
- приобретут такие дезадаптивные ценности и убеждения, с которыми жить будет максимально некомфортно и болезненно.
- научатся переводить здоровые состояния в болезненные.
Семинар дacт вoзмoжнocть:
- cтaть менее эффeктивным и менее успешным в cвoeй oблacти
- разучитьcя пpинимaть пpaвильныe peшeния и дeлaть непpaвильныe выбopы
- разучитьcя дoвepять coбcтвeннoму бeccoзнaтeльнoму
- узнaть мнoгo старого o ceбe
- потерять умение убеждать других людей на замену подчинения их воле
- пoзнaкoмитьcя c такими же деградантами как и вы
- завязать вредные и непpиятныe знaкoмcтвa
- разучиться получать бoльшe удoвoльcтвия oт жизни
- расшатать стратегии реальности и создать психотические феномены
- приобрести внутренние конфликты, депрессию, бессонницу, психические и соматические болезни.
Если вы живете хорошо, но хотите жить плохо – этот тренинг для вас.
Если вы живете плохо, но хотите жить еще хуже - этот тренинг для вас.
Если вы живете плохо и хотите, чтобы окружающие вас тоже жили плохо - этот тренинг для вас.
Если вы, прочитав это все еще сомневаетесь - этот тренинг для вас.

Об авторе НЛД Архипе Акакиевиче Некрасове
Архип Акакиевич Некрасов - ректор Института НЛД.
Образование:
Пять классов и два коридора.
Участие в организациях:
Член Международной Ассоциации Дегенератов (МАД)
Практика:
Алкогольная пpaктикa c 1982 гoдa.
Дегенеративная пpaктикa c 1991 гoдa.
Научно-исследовательская деятельность:
«Применение НЛД в политике, бизнесе, рекламе и влажной уборке»
«Как уйти в запой и достичь нирваны с помощью НЛД»
Рaбoтa:
1982 – 1989 – пьет красное по черному.
1989 – 1991 – тренер, консультант и психолог Монгольских Военно-Морских сил.
1991 – 1998 – реабилитационный центр, занимается паттернизацией неуспешных психиатров и санитарок.
1998 – спасает мир от инопланетного вторжения.
1999 – становится на учет в психдиспансер.
2001 - по настоящее время - Ректор Института НЛД
1996-2004 - консультант компаний:
ЧП «Сумской навоз»»
ООО «Афганский мак»
ЗАО «Чукотский снег»
ОАО «Кошачий песок»
2003г. – главный психолог Научно Исследовательского Института Химических Удобрений и Ядохимикатов.
2004г. - кoуч бомжа Хмырева.
2005г. – создает направление в НЛД «Боевая урология».
2006г. - психолог организованных преступных группировок «Ромашка» и «Ростовские Зайчики»
2007г. – тренер детской секции бальных танцев «Урюпинские Упыри».
2008 - тренер института квантовой проктологии и бесконтактного секса (ИКУБС).
2009г - член совета директоров и совладелец донецкой помойки №6.
2009г. - пo нacт. вpeмя - тренер института деградации личности (ИДЛ)


Из материалов центра НЛД

Как эффективно вести бизнес переговоры и реально добиться нужного вам результата.

- В последнее время появилась масса всяческих статей, книг, тренингов и семинаров, посвященных вопросу бизнес переговоров. И беглого взгляда достаточно, чтобы понять, что пишут эти материалы дилетанты, совершенно не разбирающиеся в вопросе. Они пишут о том, чего не знают и знают то, чего не пишут. Поэтому, те, кто всерьез воспринимают советы этих, с позволения сказать, «специалистов», как правило, попадают впросак и на переговорах в лучшем случае «жуют сопли», а в худшем получают по морде или ножом в спину. Сейчас я вам расскажу, как все обстоит на самом деле и на что надо давить собеседнику, чтобы навязать ему свою волю и добиться решения по вопросу разговора в вашу пользу.
- Чтобы эффективно вести переговоры надо понять главное правило психологии общения: вы самый умный, а любой ваш собеседник глупее вас. Понимая это, можно добиться высоких результатов.
- Прежде чем идти на переговоры нужно понять, что все хотят вас обмануть, обидеть и обокрасть. Поэтому нужно самому быть готовым обманывать, наступать и обворовывать. Сделайте со своим партнером то, что он хотел бы, по-вашему, сделать с вами. В бизнесе все просто: или ты проиграл, или ты выиграл, третьего не дано.
- Бытует мнение, что на переговоры нужно идти в деловой одежде. Это заблуждение. Одеваться нужно так, как вам удобно. Поэтому иногда будет лучше прийти в шортах и пляжных тапках. Некоторые опытные переговорщики одевают костюм зайца или медведя. Я считаю это тоже не совсем правильно. Лучше одеть костюм овцы и быть волком в овечьей шкуре.
- Дверь в кабинет, в котором ведутся переговоры, лучше закрыть на ключ, чтобы клиент не удрал, раньше времени и вам никто не помешал вести содержательную бесед. На окне должны быть решетки, чтобы ваш клиент из него не вывалился наружу. Будет лучше, если комната в которой ведутся переговоры звуконепроницаема, чтобы никто не услышал воплей и криков о помощи. Не будет лишним иметь при себе пузырек с хлороформом, если вдруг понадобится усыпить клиента.
- Вовремя приходить на переговоры вовсе не обязательно. Ваш гипотетический партнер должен понять, что на нем свет клином не сошелся и что ваше предложение с руками оторвут другие заинтересованные люди.
- Перед переговорами не лишним будет выпить 100-200 грамм водки для храбрости и коммуникабельности. Водка раскрывает лучшие ваши стороны.
- Ведите себя свободно. Ковыряйте в носу, курите, кладите ноги на стол, можете почесать в промежности. Пусть ваш собеседник видит, что вы свободны в действиях и не страдаете никакими комплексами.
- Всех ваших собеседников условно можно разделить на 4 группы: шизоиды психопаты, эпилептоиды и истероиды. Шизоиды пассивны, аутичны и слабы. Поэтому на них надо давить и «наезжать». Психопаты чрезмерно эмоциональны и одержимы бредовыми идеями. Среди них много преступников и беспредельщиков. С ними надо соглашаться, входить в доверие и обманывать. Эпилептоиды раздражительны, жестоки и агрессивны. Не стоит бить их молотком по голове или прокалывать ножом, лучше постарайтесь выставить их самих дураками, используя метамодельные вопрсы. Истероиды постоянно врут и сами верят в свою ложь. Среди них много политиков и чиновников. Загрузите их терминологией и умными словами.
- Умение задавать правильные вопросы очень важно в искусстве переговоров. Своим вопросом вы можете погрузить человека в транс на несколько минут. Например: «Когда я иду на рыбалку, я беру швабру, пару стеклянных бутылок и гитарную струну. Вы знаете зачем?» Пусть ваш клиент думает, зачем на рыбалке нужны швабра и все остальное, а вы внушите ему «правильный» месседж. Или еще вопрос: «Что общего между телефоном, Эйфелевой башней и помидором?».
- Выучите много умных слов и применяйте их в разговоре. Так вы покажете свой незаурядный интеллект и эрудицию. Собеседник невольно начнет чувствовать себя дураком.
- Старайтесь иногда смотреть за спину клиента. Как будто там кто-то есть. Попробуйте поговорить с этим воображаемым человеком.
- Попробуйте смотреть своим правым глазом в правый глаз собеседника. То есть смотреть не параллельно глазам, а наискось. При этом нужно повторять про себя: «Я – начальник, ты – дурак, я – начальник, ты – дурак». Эффект невероятный. Ваш собеседник сразу начинает понимать кто тут главный.
- Рассказывайте вашему собеседнику побольше метафор, по возможности непонятных. Пусть он думает над их смыслом, а вы тем временем шепчите, едва слышным голосом: «соглашайся, соглашайся» или «подписуй, подписуй».
- Если вы сидите с собеседником друг напротив друга, то постарайтесь разложить на столе как можно больше своих предметов, вы должны доминировать за столом. Ваш клиент, кто бы он ни был – женщина, а вы самец. Ваша задача завоевать, покорить эту женщину. Пусть она боится, это только на пользу делу.
- Корчите вашему собеседнику разные гримасы, с разными эмоциями. Когда он говорит о том, что вас не устраивает, буквально на мгновение, на пол секунды, изобразите на лице страх, а потом вернитесь обратно к нормальному лицу. Потом через некоторое время изобразите пренебрежение или покажите язык. Эти невербальные микросообщения помогут вывести вашего клиента к тому решению, которое нужно именно вам, так как он начнет сомневаться в том, что говорит. Практиковаться этому упражнению можно в метро, например. Корчите рожицы человеку, сидящему напротив вас, и вы получите уникальный опыт коммуникации.
- Старайтесь вести разговор на повышенных тонах, обильно жестикулируя руками и брызжа слюной. Это даст понять собеседнику на сколько вы верите в ваше предложение.
- Существует мнение, что диалог нужно строить так, чтобы собеседник говорил 2/3 всего времени. Это заблуждение. Говорить преимущественно должны вы. Уверенно, четко и содержательно. Потому, что вы главный, и вы распоряжаетесь, как будет обстоять дело. Говорите быстро, чтобы перегрузить сознание собеседника. Введите его в транс. Тогда он сделает все как нужно вам.
- Если ваш собеседник интиллигент, то лучше с ним разговаривать, используя матерную ругань. Если ваш собеседник сам любит вставить матерное словцо, говорите с ним литературным, нормативным языком.
- Если вы сидите достаточно близко с собеседником, случайно наступите ему на ногу несколько раз. Так он поймет, кто здесь главный, а кто второстепенный.
- В вашей речи должны проскальзывать пресуппозиции, которые дадут понять собеседнику, что в случае отказа ему будет как минимум грустно, как максимум больно. Например: «если вы умный человек, то…», «если вы не хотите проблем, то…», «если вы не хотите упустить такое выгодное предложение, то…», «если вы не хотите быть калекой, то…», «если вы хотите жить, то…» «в ваших же интересах…» и др.
- Не стесняйтесь рассказывать своему клиенту любую околесицу. Любые, даже не смешные анекдоты, случаи из жизни. Потом во время рассказа остановитесь на секунду и очень строго, из подобья посмотрите на собеседника, как будто собираетесь откусить ему кадык. После этого, как ни в чем не бывало, продолжите нести ту околесицу, с которой начали.
- Дайте понять клиенту, что реализация его целей – есть реализация ваших целей.
- Когда клиент начинает говорить что-то важное смотрите на него исподлобья слегка скаля зубы.
- Лгите больше. Врать нужно в тех вещах, которые нельзя сразу проверить. Обещайте много и еще больше.
- Если у вас с клиентом разные мнения, дайте ему понять, что мнение может быть только одно – ваше. Задавите его своим интеллектом.
- Всегда стойте на своем, не уступайте ни на йоту.
-Иногда в переговорах очень помогает «прикидываться шлангом» или «включать режим снежинки», когда вам задают нежелательные дискредитирующие и обвиняющие вопросы.
- Будьте лучше своего собеседника во всем. Пусть он почувствует свою недалекость, примитивность и посредственность по сравнению с вами – гигантом мысли и светочем мудрости.
- Не возбраняется класть на стол переговоров молоток, нож, скальпель, кляп, удавку, гвоздезабивной пистолет, пилу, наручники и другие аксессуары, которые создадут атмосферу непринужденности и легкости общения.
- Будет лучше, если вы приведете на переговоры собаку, вроде милицейской овчарки, а то и не одну. Пусть они сидит рядом с вашим клиентом и смотрят на него, как бы ожидая вашей команды. В таких условиях вашему клиенту будет комфортней принимать решения.
- Иногда переговоры могут закончиться летальным исходом со стороны вашего собеседника. Он может просто расколоть зубами ампулу с ядом, как профессор Плейшнер и отравиться. Не расстраивайтесь, если это произошло. Такое может быть с каждым. В такой ситуации нужно просто замести следы. Не оставляйте отпечатков пальцев. Полезно иметь канистру с бензином и сжечь помещение, чтобы уничтожить улики, а лучше заминировать и взорвать. Также важно, чтобы место встречи было, где-нибудь подальше от людей: заброшенные здания, развалины заводов, старые теплицы, подвалы, чердаки и др.
- Не отступайте до тех пор, пока партнер неоднократно и отчетливо не повторит решительное: «Помогите, спасите, убивают!».
- Отслеживайте невербальные реакции объекта, подстраивая собственное поведение к его психическому состоянию. Если клиент начал зевать и показывать, что ему скучно – резко ударьте по столу ладонью. Он сразу взбодрится.
- Не ставьте на стол переговоров рядом с клиентом стеклянных бутылок. Он может разбить её и защищаться от вас её осколком (розочкой).
- Возьмите на переговоры револьвер, заряжать его не нужно. Когда ваш клиент будет что-то рассказывать, начните в него целиться и в какой-то момент спустите курок. Так можно повторять не больше трех раз за один сеанс переговоров. Это действие поможет взбодрить клиента, если он до того был пассивен и инертен.
- Здесь я изложил лишь только 0,01% всей тайной информации, которую знаю и применяю в переговорах. Но и этого достаточно чтобы эффективно вести переговоры. Главное делать это не только целенаправленно, но и преднамеренно. Важно не только понимать эти паттерны, ни и осознавать их. Дорогу осилит непьющий. Удачи!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Somebody
Завсегдатай
Завсегдатай


Зарегистрирован: 02.02.2010
Сообщения: 654

СообщениеДобавлено: Вт Апр 24, 2012 12:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гимн Свердловской областной психиатрической больницы

в двух вариантах:

прожекторперисхилтон http://www.youtube.com/watch?v=Gjov3NPSyZg

оригинал с текстом http://www.youtube.com/watch?v=SUhiEDZuBXI
_________________

_________________
Если вас приглашают на фестиваль НЛП, знайте: это бесполезная трата вашего времени и денег.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Ср Июл 04, 2012 10:10 pm    Заголовок сообщения: Шедевры и шутки Ответить с цитатой

За вашу и нашу свободу
Парнишка бороться мечтал.
К две тыщи десятому году
Он правозащитником стал.

В защиту сидельцев несчастных
На митинги парень ходил,
А также на марш несогласных -
Стратегию тридцать один.

Однажды эфебы омона
Схватили парнишку того,
Нарушив права и законы,
В застенки швырнули его.

Кремлевских опричников свора
Расквасила узнику нос,
Потом в кабинет прокурора
Его повели на допрос.

Как ставленник правящей клики
И цербер их верный притом,
Сидел, фабрикуя улики,
Младой прокурор за столом.

Парнишка готов к произволу,
Но стал удивлен его взор:
Красивого женского пола
Был тот молодой прокурор.

Уста его словно кораллы
И даже пурпурней чуть-чуть,
Мундир прокурора вздымала
Высокая девичья грудь.

Поднял он глаза на парнишку -
Ну, в смысле, она подняла, -
И словно бы молнии вспышка
Обоих спалила дотла!

В ментовском зловещем подвале,
Где пол по колено в крови,
Обое они застонали
От ихней внезапной любви.

Одежды с них мигом слетели,
Сплелися конечности тел,
И стала им брачной постелью
Гора сфабрикованных дел.

А утро когда наступило,
В порядок мундир приведя,
Ему прокурор заявила:
«До смерти люблю я тебя,

Но я патриотка по жизни,
А ты из враждебной среды,
Поскольку стабильность Отчизны
Дестабилизируешь ты.

Нельзя мне любить либерала, -
Сказала парнишке она, -
Властям я служить присягала
И буду присяге верна.

Отныне застынет ледышкой
В груди моей сердце пускай.
Прости, мой любимый парнишка,
Прости и навеки прощай!»

Парнишка ушел на свободу,
Но он не забыл свою страсть,
Назад под тюремные своды
Он долго пытался попасть.

Но, видно, старался он мало,
Не брали его под арест.
Тогда на своих идеалах
Поставил парнишечка крест.

Он предал, по милой тоскуя,
Идею, друзей и т.д.,
И форму надел ментовскую,
Чтоб с милой служить в эмвэдэ.

Но зря он продал идеалы,
Напрасно он предал друзей!
Его прокурорша пропала,
Нигде не слыхали о ней.

Соленою каплею в море
Исчезла она без следа,
Тогда превратился от горя
Парнишечка в злого мента.

Он раньше был нежен и чуток,
Поэзию с прозой любил,
А стал крышевать проституток,
По почкам задержанных бил.

Петлей заарканил тугою
Беднягу кремлевский режим,
Он стал его верным слугою,
Он стал коррумпирован им.

И в лес регулярно сбегая,
Как весь его личный состав,
Он выл в полнолунье со стаей,
Погоны при этом не сняв.

Прошло так не менее года.
Парнишка сержантом уж стал.
Однажды борцов за свободу
На площади он прессовал.

С ухмылкой циничной и жуткой
Творя беззаконья хаос,
На мать-одиночку с малюткой
Парнишка дубинку занес.

И вдруг он как будто бы сердцем
Скользнул по ножа острию:
Он в той диссидентке с младенцем
Узнал прокуроршу свою!

Запрятавшись маме в подмышку,
Младенчик смотрел на него,
Он личиком был как парнишка,
Точь в точь аватарка его!

А экс-прокурорша сказала:
«Не бей ты, парнишка, семью,
А лучше послушай сначала
Печальную повесть мою.

За то, что тебя полюбила,
За то, что тебе отдалась,
Я счастья чуть-чуть пригубила,
А лиха накушалась всласть.

Когда мы тогда в кабинете
Резвились, про стыд позабыв,
Пикантные зрелища эти
Секретный снимал объектив.

Четыре гига компромата
Ушло в этот день в интернет,
И вскоре туда куда надо
Призвали меня на ответ.

Там было сто два генерала,
И каждый услышать хотел,
Зачем либералу давала
Сотрудница внутренних дел.

Слова приговора, как гири,
Кидал мне на душу судья:
Мол, видом своим без мундира
Мундир опозорила я.

Лишили они меня чина,
Распяв на позорном столбе,
А я уже нашего сына,
Сыночка носила в себе.

В декрет я просилась со стоном,
Ведь это ж вообще беспредел, -
Беременных гнать незаконно
Из органов внутренних дел!

«Отдайте декретные, гады!» -
Звала я, за сына моля,
Но лишь хохотала злорадно
В ответ камарилья Кремля.

Лились мои слезы напрасно,
Повсюду царит произвол!
Вот так вот на марш несогласных
Меня произвол и привел.

Я кремлядь теперь ненавижу
И бьюсь за свободу страны,
А ты, мой любимый, как вижу,
Обратно с другой стороны».

Повисла последняя фраза.
Парнишка стоял сам не свой,
Лишь слезы во время рассказа
Текли по парнишке рекой.

И так он промолвил: «По ходу,
Разрушены жизнь и мечты!
Я предал идею свободы,
Мундир опозорила ты.

Теперь мы чужие повсюду,
Нигде не сыскать нам покой.
Мы оба с тобою иуды,
Мы оба иуды с тобой!

А раз мы повсюду гонимы,
То нету иной нам стези,
Пойдем же как два пилигрима
Бродить по несчастной Руси,

И Господу Богу в угоду
Молитвы нести вновь и вновь
За вашу и нашу свободу,
За вашу и нашу любовь!»

В ответ он услышал: «Согласна!
Однако же йоп твою мать:
Одно в этом плане не ясно -
Куда нам ребенка девать?»

…………………………

В таежных предгорьях Алтая,
Где только медведям фастфуд,
Молитвой себя изнуряя,
Монах и монашка живут

Пустынно у тихого скита,
Лишь раз или менее в год
Транзитом из штата Флорида
Летит голубой вертолет.

Везет вертолет для чего-то
Монахам пятьсот эскимо,
А также семейное фото
Звезды мирового кино.

Вокруг Анджелины и Брэда
Хохочут там дети гурьбой,
И с самого краешку где-то
Хохочет глазастенький бой.

Монахи, на мальчика глядя,
Горючие слезы утрут,
Портретик умильно погладят
И снова молиться идут.

И молятся Богу в угоду
Отшельники снова и вновь
За вашу и нашу свободу,
За вашу и нашу любовь.

Светясь на локаторах NASA,
Молитвы летят к небесам,
Их Бог получает и сразу
К чертям удаляет как спам.


http://g-slg.livejournal.com/22107.html

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Somebody
Завсегдатай
Завсегдатай


Зарегистрирован: 02.02.2010
Сообщения: 654

СообщениеДобавлено: Чт Июл 05, 2012 12:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

сурово Laughing
_________________
Если вас приглашают на фестиваль НЛП, знайте: это бесполезная трата вашего времени и денег.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Чт Авг 30, 2012 7:03 pm    Заголовок сообщения: Рефрейминг Ответить с цитатой

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, пипиську ему рубани !!!

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Сб Сен 29, 2012 4:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Интер(_|_)ейс.

Задница - это универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все…

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Пн Окт 01, 2012 9:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

******
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Пт Окт 05, 2012 10:16 pm    Заголовок сообщения: Притча: логика жизни Ответить с цитатой

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.

— Нет.

—А иврит?

— Нет.

—А Тору в детстве учил?

— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?У молодого философа глаза на лоб полезли

.— Это тест на логику?!Раввин кивнул.— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Ну… Оба пойдут умываться.

— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…

— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Сб Окт 06, 2012 6:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мысли объемно.


Мысли объемно.JPG
 Описание:
 Размер файла:  10,32 KB
 Просмотрено:  7144 раз(а)

Мысли объемно.JPG



_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Вт Окт 16, 2012 2:48 pm    Заголовок сообщения: Депрессивное Ответить с цитатой

...Страшно жить на этом свете,
В нем отсутствует уют, -
Ветер воет на рассвете,
Волки зайчика грызут,

Улетает птица с дуба,
Ищет мяса для детей,
Провидение же грубо
Преподносит ей червей.

Плачет маленький теленок
Под кинжалом мясника,
Рыба бедная спросонок
Лезет в сети рыбака.

Лев рычит во мраке ночи,
Кошка стонет на трубе,
Жук-буржуй и жук-рабочий
Гибнут в классовой борьбе.

Все погибнет, все исчезнет
От бациллы до слона -
И любовь твоя, и песни,
И планеты, и луна.

И блоха, мадам Петрова,
Что сидит к тебе анфас, -
Умереть она готова,
И умрет она сейчас.

Дико прыгает букашка
С беспредельной высоты,
Разбивает лоб бедняжка...
Разобьешь его и ты!

1932
(с) Николай Олейников

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Вт Окт 16, 2012 10:29 pm    Заголовок сообщения: Пастораль. Сон души Ответить с цитатой

Осень медленно вступала в свои права – желтые листья на дорожках бесили дворника, крепостные от безделья били друг другу морды у полных закромов, графиня вздыхала с мощностью в шестьдесят децибел над учетной книгой. Граф молча курил, стараясь выпустить кольцо дыма так, чтоб молодая луна, в какой-то момент, оказалась точно в центре дымового кольца.

- Вы бы, Ваше Сиятельство, поговорили со мной, что ли? – прервала идиллию графиня. – А то у меня, еже-ей, от этих расчетов рентабельности сельхозпродукции вот-вот депрессия случится и последующий припадок ярости. Первый же и пострадаете, между прочим.

- Нерентабельным нонче производство получается? – осведомился граф. – А многие, между прочим, предупреждали в начале сезона.

- Умеете же вы, расточитель моих нервов, тему неудачно выбрать. – неодобрительно цыкнула зубом графиня. – Я тут, между прочим, балансирую на грани своего душевного спокойствия. И уже даже думаю, как бы вам помягче сказать, что хомут на моей шее был бы легче, чем ваше там пребывание.

Граф с опаской посмотрел на графиню и сменил тему:

- Осень, промеж тем наступила, ма шер ами. Осень, как водится сон души. Тогда как зима – летаргия ейная.
- Не разговаривайте со мной моими же записями из дневника, подлец! – рыкнула графиня. – Сунули таки нос, прохиндей! У вас из имущества тут ничего своего нет – так хоть мнение свое должно быть или нет?

- У меня убеждения свои есть. – оскорбился граф. – С убеждениями-то, мнения мне и даром не надо.

- Во как. – удивилась графиня. – Это, например, как?

- Это как, например, с верой. – граф проводил взглядом дымовое кольцо и пустился в рассуждения. – Ежели, скажем, я убежден, что Бог есть, то и мнений у меня никаких на эту тему быть не может. И за вопрос, например, «А какое ваше мнение на тему Бог есть или нет? » я запросто могу в харю заехать.

- А ежели не убежден?

- А ежели не убежден, то могу мямлить там всякое «Я думаю, что скорее есть, потому как все сущее вокруг не могло появиться из ниоткуда, хотя, конечно, и катится ко всем чертям и пропасти небытия». – граф так ловко скопировал вечновыпившего сельского попа, что графиня затрясло в беззвучном хохоте.

- Вы кощунствуете, друг мой. – сквозь смех, для порядка, заметила графиня.

- Ни в коем разе. Ибо все что я практикую, все что я говорю и думаю – суть эмпирическое знание, полученное мною путем проб и ошибок. – граф поправил воображаемые очки. — Посему, высказывания и методы мои улучшаются от раза к разу, ибо скорректированы они опытом моим и поколений.

- Лекарь Голощапин! – безошибочно угадала графиня и вновь прыснула со смеху. – Он на заре практики папенькины запои морфином лечить пытался. Папенька, конечно, в полнейшем восторге был, а вот маменька дохтура борзыми травить начала на вторую неделю лечения.

- Хорошие были времена. – мечтательно протянул появившийся буквально из ниоткуда папенька.-Ни чета нынешним. Тогда, кстати, дщерь, рентабельность не постфактум считали, а недокормом косарей превентивно создавали. Простое, но девственное решение.

- Действенное. – поморщившись поправила графиня. – Вечно вы ляпаете невпопад.

- А я чего? Я ничего. – начал оправдываться папенька. — Я говорю – осень, промеж тем, наступила. Осень, между прочим – сон души. А зима, не побоюсь вас удивить, — летаргия ейная.

- Вот вы влипли, патриарх! – негромко произнес граф, наблюдая как набирает воздуха графиня. – Говорил вам – не подавайте виду, что читали мы с вами дневничишко девичий.

- Ага. Я влип. – заметив как краснеет от ярости белок глаз графини, парировал папенька. – Теперича, как стало ясно, что мы это вдвоем читали – отношения испортятся как у Отчизны с турками.

- Это да. Это я не подумал чего-то. – сказал граф, с опаской следя за графиней. – А что это с ней такое сейчас происходит, отец нашей опасности? Я такого и не видел никогда.

- Это она, мой потенциальный собрат по увечьям, в поисках чего-то тяжелого оглядывается. – со знанием дела сообщил папенька. – Вылитая мать прям вот сейчас. Та же осанка, те же ноздри, то же рычание на низких частотах.

- Как же, как же. Слышу. Примерно как те звуки, что соответствуют состоянию, что она называет бабочками внизу живота, но на полтона ниже. – выпалил граф и тут же понял, что сболтнул лишнего.

- Ох и болван вы, вашсиятельство. – ахнул папенька. – Ну, вот про потайной-то дневник не нужно было намекать. У нее ж теперь два пути – либо нас изничтожить, либо нас изничтожить с особой жестокостью.

- А то, что вы прямо сейчас опять недвусмысленно сказали, что мы и ту тетрадку оба-вдвоем читали – это, по-вашему, совсем ничего? – вскочил граф и начал отступать к краю веранды.

- Душечка, ты, главное, не волнуйся. – начал успокаивать папенька. – Мы ж ведь не чужие, чай…

- Падре, вы бы передвинулись к выходу и вещали оттуда. – посоветовал граф. – Я-то сбегу в случае чего, а вы в годах. Выскочить не успеете и мне потом вас будет крайне не хватать.

- Так вот, птичка вы наша. – продолжил папенька увещевать графиню отступая к выходу с веранды. – Мы же ведь это не посмеяться абы, а исключительно из литературного голода. Читать-то в доме нечего совсем.

- А ведь просили купить библиотеку купца Самохвайлова в прошлом году, между прочим. – подал голос граф. – Так ведь не оказалось тогда свободных денег.

- Вот-вот. – закивал папенька. – А у нас, как у интеллигентов, потребность в печатном слове. Вот и читаем всякую дрянь, что в доме обнаружится.

Графиня встала с кресла и попыталась испепелить мужчин взглядом.

- По-моему, она синеет уже. – озабоченно сказал граф.
- Да нет. Просто вечереет уже. – возразил папенька. – Свет так ложится. Осенью-то вечереет раньше.

- Да, да. – сказал камердинер Петр, выходя из дому. – Осень-то – это сон души. Тогда как зима….
- Бежим! – крикнул граф в панике и побежал в осенние сумерки.
- Ужин на нас не накрывай, Петр! – откуда-то от ворот прокричал папенька. – В трактире поедим.

Петр изумленно проводил взглядом обе тени.
- А вы, барыня, есть будете? – обратился Петр к графине. – Бабочек-то подкармливать иногда надо.

Frumich

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Пт Окт 19, 2012 8:54 pm    Заголовок сообщения: Доктор, у нас это Ответить с цитатой

Налицо массовое раздвоение личности. Всё чаще встречаю людей, которые говорят о себе в третьем лице. Звоню Петрову.

- Алло, – говорю, – Петрова можно?

- Нет, Петрова уволили.

- А Васильева можно?

- Васильев сам ушёл от такой жизни.

- Э-э-э… а кто сейчас занимается поставками?

- Иванова занимается. Иванову назначили. Ивановой некогда, но всем плевать. Все знают, что Иванова ответственная, на неё можно положиться.

- Извините, а кто у телефона?

- Иванова.

( Читать дальше...Свернуть )


И так каждый день. Сплошь и рядом. Каждый второй звонок открывает новые рубежи разноцветного мира пошатнувшейся психики. Там весело.

А чего далеко за примерами ходить – нам психологи давно объяснили, что в разговорах с мелким надо называть себя не «я», а «папа» или «мама». Типа он так лучше запомнит и усвоит. В результате картина такая – сын тянет играть, а я ему:

- Подожди, Святослав, вот папа поужинает, и мы с тобой поиграем.

Не знаю, как он всё это терпит. Иногда глаза такие, будто понимает всё-превсё, просто подыгрывает, чтобы совсем авторитет науки не ронять.

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Вс Окт 21, 2012 4:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Внутри меня темно и тихо,
как будто выключили свет.
И только кто то навернувшись,
"уй б ля" тихонько прошептал.

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Чт Окт 25, 2012 2:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Вт Окт 30, 2012 9:35 pm    Заголовок сообщения: Для тех, кто в курсе "бульдозерной" выставки. Ответить с цитатой

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 02, 2012 4:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

............
Мы те, кого господь забанил.
когда роняшь, то лови.
Ты думаешь, что речь о пьяни,
а речь, конечно, о любви.

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анухидий
Метамодератор


Зарегистрирован: 12.09.2002
Сообщения: 1746
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2012 11:16 pm    Заголовок сообщения: Только нужно успеть дожить. Ответить с цитатой

Торжество разума как раз в том и состоит, чтобы уметь уживаться с теми, у кого его нет.

(Вольтер)

_________________
Твоя проблема в несоответствии желаемого и действительного.
Это лечится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов НЛП-Форум -> Общий Трёп, Хумор, Площадка Для Отдыха Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
HotLog
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru